16.12.17

12:07

      

- В мире не существует только черного и только белого. Нет идеальных героев и ужасных злодеев. Большинство людей всегда остаются где-то посредине. (с) - Патрик Несс, Голос монстра. 

Cтопка использованных сухих салфеток, красные опухшие глаза и нос, на душе как-то легко, а вот голова никак не угомонится. Я хочу посоветовать вам фильм «Голос монстра» - тяжелый, правдивый фильм, «сказка» - такая, какая она есть, не всегда со счастливым концом, не всегда соответствующая тому, во что нам всем сердцем хочется верить.

Злая королева была ведьмой, но никогда убийцей. А вот прекрасный принц убил дочь фермера, но был прекрасным королем, любимый своим народом. Был также и грубый знахарь и священник, лишенный веры. Был мальчик, которого никто не замечал.

Разрушение никогда не приносит умиротворения, я знаю это не понаслышке.

— Ужасная история. Одно мошенничество.

— Это — истинная история, — возразило чудовище. — Многие истинные вещи похожи на обман. Королевства получают тех принцев, которых заслуживают. Дочери фермеров умирают без всякой причины, а ведьмы иногда заслуживают того, чтобы их спасали. В самом деле, такое случается очень часто. Ты будешь удивлен, насколько часто.

 

Люди — сложные существа. Как королева может одновременно быть доброй и злой ведьмой? Как убийца может быть убийцей и спасителем? Как может Провизор быть злобным, но благонамеренным человеком? Как пастор может заблуждаться, но быть добросердечным? Как невидимый человек может стать более одиноким, став видимым?

    

12.12.17

В детстве я обожала принимать горячую ванну. Я брала нашу старую деревянную пробку, вставляла ее в слив, и ждала, пока вода достигнет горла, а затем лежала в ней до победного, представляя будто бы купаюсь в море. Когда мне надоедало, я вытаскивала пробку и следила за убыванием воды. Мне был интересен сам процесс: вода звучно стекает в слив, оставляя меня одну в этой железной посудине.

Сегодня со мной творилось похожее. Дежавю родом из далекого прошлого. Неожиданно кто-то вытащил внутри деревянную пробку, и все содержимое ухнуло куда-то вниз. Мне стало плохо, к глазам стали подступать предательские слезы. Если бы не самый разгар третей пары, аудитория, заполненная одногруппниками, самостоятельная работа, смогла бы я взять себя в руки? Накатившие эмоции сдерживались усилием воли. То, чего я так безумно хотела, моя давняя и горячо оберегаемая мечта снова прошла мимо меня. То, что последние несколько дней пробудило во мне острое желание бороться и действовать, ярким спектром волнения скрашивало мои будни – ушло к кому-то другому. Я взяла свои вещи и с бесцеременным: «Мне нужно идти», выбежала из аудитории словно ужаленная, отчаянно хотелось переместиться домой, дать волю горечи поражения, спрятаться под одеялом и не высовываться пока не полегчает. Давно я не плакала так.

Пытаюсь вытеснить из своей головы недостойные мысли словами:

«Значит, ему было нужнее»

«Стало быть, он заслуживает этого больше тебя»

«Возможно, он хотел этого сильнее, чем ты»

Cтановиться тошно. Эти пустые бесформенные фразы не оказывают никакого терапевтического воздействия, потому что: Сколько еще будет тех «кому нужнее»? Скольких еще мне нужно пропустить вперед себя? Как сильно я должна впахивать, чтобы попасть в число этих счастливцев? Отдать. Уступить. Проиграть. Ведь. Это. Так. Честно. Так честно. Честно. Честно и справедливо.

Падать с высоты своих притязаний невыносимее всего. Я устала чувствовать себя неудачницей. Ошибкой в семье выдающихся личностей. Я устала от того, что, несмотря на все мои старания, действия, бесконечное самоедство и непомерно высокие требования, планка, которую я хочу перепрыгнуть всегда выше моей головы. Устала жить без удовлетворения от того, кто я и где я. Устала притворяться, скрывать, прятаться. Устала быть в центре вечного «Ничто».

09.12.17

        

И вдруг — летний дождь...

Знаете ли вы, что это такое — летний дождь?

Это когда летнее небо взрывается чистейшей красотой и благоговейный страх охватывает душу — ей страшно чувствовать себя столь малой посреди божественной стихии, столь хрупкой, пораженной величием происходящего, ошеломленной, зачарованной и восхищенной этой вселенской мощью.

Это когда идешь-идешь по коридору и попадаешь в комнату, залитую светом. Как бы в другое измерение, с другими, вдруг постигнутыми по наитию законами. И больше нет телесной оболочки, взмывает в поднебесье дух, проникается силой воды, и в этом новом рождении грядут счастливые дни.

Наконец, летний дождь подобен очистительным слезам, обильным, крупным, бурным, уносящим с собою смуту; он выметает пыль и затхлость, освежает нас живительным дыханием.

А иной раз летний дождь проникает в нас так глубоко, что бьется в груди, точно новое сердце, в унисон с нашим прежним.

- Мюриель Барберри «Элегантность ежика».

08.12.17

     

Какудзо Окакура в своей "Книге чая" пишет о нашествии монгольских племен в XIII веке как о великом несчастье: не потому, что оно было кровавым и принесло людям много горя, а потому, что уничтожило множество культурных достижений династии Сун, и в том числе драгоценнейшее из них — чайное искусство; я, как и он, убеждена, что чай — напиток не простой. Когда чаепитие становится ритуалом, оно развивает умение видеть великое в мелочах. В чем заключено прекрасное? В великих вещах, которые, как и всё на свете, обречены умереть, или же в малых, которые, при всей своей непритязательности, способны запечатлеть в мгновении бесконечность?

Чаепитие, в ходе которого воспроизводятся одни и те же жесты, один и тот же вкус, оттачиваются до высшей подлинности, простоты и тонкости чувства, и каждый почти задаром получает право приобщиться к столу аристократов — ведь чай доступен как богатым, так и бедным, — чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии. Да, мир движется к опустошению, сердце тихо плачет — оплакивает красоту, кругом царит ничтожность. Так выпьем же чашечку чая. Тишина, только ветер шумит за окном, шелестят и срываются с веток осенние листья, да спит, разнежившись в тепле и свете, кот. И в каждом глотке — квинтэссенция времени.

- Мюриель Барберри «Элегантность ежика».

06.12.17

     

…Спасатели есть. Один из них ты.

Среди всех светил, твоя звезда самая яркая.

Может быть включишь её?

С возрастом начинаешь понимать себя чуточку лучше. Почему злишься там, где не должен был бы. Почему вместо спокойного ответа, выбираешь ёрничать и острить. Почему боишься впускать в свою жизнь тех, кто стучится. Почему наступаешь на одни и те же грабли. Почему по утрам так тяжело встать.

Почему в нашем крае так мало снега и так много холода? – Не знаю.

С каких пор я стала так запросто пасовать и выбирать легкий путь? – Догадываюсь.

Я смеюсь, и мой смех звучит механически. Я плачу, и мои слезы горчат безысходностью. Я злюсь, и мой гнев становится нечаянным бременем. Я смотрю на удивление интересные сериалы, а после, они кажутся мне пустыми и безыдейными. При всем этом я кажусь себе жуткой оптимисткой и наивной дурочкой. Ступенька по ступеньки схожу со своего пьедестала. И это не так плохо, как кажется.

Настало время перемен. 

12.11.17

      

11.11.17

Серые зарисовки

ни о чем

и обо всем

Я могу говорить о ней злостно, смеяться над ее характером и стилем жизни, кричать, что все дело в ее неудовлетворенности и разочарованности, иначе была бы она таким гадким человеком? Но горькая правда в том, как много между нами можно отыскать точек соприкосновения. Меня это скорее смешит, чем пугает, моя самоирония словно таракан, которого ничем не вытравишь, а прямолинейность острее любого угла.

- Ваши пары проходят скучнее скучных, но в конце них я испытываю катарсис – Господи, неужели мое страдание на этой земле закончилось?! – вопрошаю я, заломив руки, - какое же эмоциональное очищение!

Мои лучшие годы жизни – зеленая тоска, которая растечется ядовито-зеленой краской по стене, коли я решу ей в нее запустить. Ведь я близка. Изо дня в день я плетусь по серым улицам в своих любимых пыльных черных ботинках, держа в руке огромный шар с ненавистной краской. Я иду с ним на учебу, потом возвращаюсь домой, а под завершение дня заботливо укладываю его в свою пыльную постель. Мы дышим с ним пыльным воздухом, пьем пыльный кофе, а сейчас стучим по пыльным кнопкам клавиатуры.

Я сохраняю оптимизм. Иногда хочу подраться со своей одногруппницей, настолько заразительна её быдлота. Но если она быдло, то я самая настоящая притворщица. Недавно меня практически поймали с поличным, но мне стало настолько все равно, - помимо прочего я еще и прекрасная пофигистка.

-

Вид с самой высокой (а главное доступной) точки города не нагоняет никаких мыслей, иногда я обнаруживаю в себе полное отсутствие способности думать в принципе. Я либо думаю слишком много, либо не думаю совершенно. Устало опускаю голову, иногда выдавливаю кривую усмешку, а все затем, чтобы не сломать ей челюсть. Бойтесь тех, кто улыбается, опуская голову, возможно, вам грозит серьезная опасность, поэтому закройте рот от греха подальше и бегите. Никто и понятия не имеет, на что способен порой человек, особенно излишне гордый, принципиальный и честолюбивый, упаси Вселенная с таким спутаться.

-

Я закрываю глаза, пытаюсь унять нервно дергающуюся ногу (звенящая застежка на моем ботинке ужасно нервирует окружающих), - просто дышу. Стараюсь слышать собственное дыхание. Не хочу ничего читать… Ни «Бусидо», ни «Странника по звездам», ни даже любимейшего Ремарка…

Настоящий покой я обретаю только рядом со своей кошкой, утыкаясь носом в ее мягкую шерсть, мне на секунды кажется, что все еще возможно что-то исправить.

Когда там наступит рассвет

10.11.17

Семнадцать слов, написанные Томасом Карлейлем, которые помогли ему освободить свою жизнь от беспокойства: «Наша главная задача — не заглядывать в туманную даль будущего, а действовать сейчас, в направлении, которое нам видно».

…«Каждый из вас, — сказал доктор Ослер этим студентам, — является гораздо более замечательным механизмом, чем гигантский лайнер, и, вступив в жизнь, вы отправляетесь в более длительное плавание. Я настаиваю на том, что вы должны научиться контролировать данный вам механизм и защищать его от штормов, то есть вовремя изолировать его отдельные отсеки. Только тогда вы обеспечите безопасность своего путешествия.

Стойте на мостике и обеспечьте, чтобы хотя бы главные переборки корабля находились в рабочем состоянии. Нажмите на кнопку, и вы услышите, как на каждом этапе вашей жизни железные двери изолируют от вас прошлое — мертвые вчерашние дни. Нажмите на другую кнопку, и металлический занавес изолирует будущее — не родившиеся завтрашние дни.

Тогда вы в полной безопасности — на сегодняшний день!.. Изолируйте прошлое! Пусть мертвое прошлое хоронит своих мертвецов… Изолируйте вчерашние дни, которые освещали глупцам путь к могиле. Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных. Изолируйте будущее так же герметически, как прошлое… Будущее в настоящем… Нет завтра. День спасения человека — сегодня. Бессмысленная трата энергии, душевные страдания, нервное беспокойство неотступно следуют по пятам человека, который беспокоится о будущем… Итак, закройте наглухо все отсеки корабля, отделите носовую и кормовую части лайнера железными переборками. Воспитывайте у себя привычку жить в отрезке времени, отделенном от прошлого и будущего „герметическими переборками“.

Разве доктор Ослер хотел сказать, что мы не должны прилагать никаких усилий для подготовки к завтрашнему дню? Нет. Отнюдь нет. Он лишь неустанно утверждал в этом выступлении, что лучший способ подготовиться к завтрашнему дню —сконцентрировать свои силы и способности на наилучшем выполнении сегодняшних дел»

Дейл Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать Жить»

07.11.17

Люблю стенографировать высказывания друзей, знакомых, преподавателей и др. В общем, все, что плотно врезается в память, находит отклик в душе, просто нравится и заставляет задуматься.

* * * 

«Запомните раз и навсегда, о вкусах не спорят с дегустатором (тем, кто разбирается в сути), поэтому даже не спорьте о том, что вам там нравится, а что не нравится, не будьте поверхностным и глубоко копайте. Никогда не становитесь обывателями и никогда не забывайте, что каждое произведение искусства, признанное ценностью, являлось таким в рамках своей эпохи и в пределах определенного стиля».

* * * 

«Очень важно уметь смеяться. Ваш смех говорит о способности критически оценивать происходящее и иронично смотреть на некоторые вещи».

* * * 

«Всегда нужно плясать от себя»

«Хорошо бить в одну точку»

«Почерк – кардиограмма мозга»

«Школа должна быть в первую очередь о том, что будет «потом», а не о том, что было «до». Школа должна готовить к жизни»

* * *

«Помните, ломается там, где слабо. Хотите победить соперника? Ищите слабые места и бейте по ним».

* * * 

«С хаосом трудно работать, но многие продолжают выбирать его, знаете почему? Потому что строить порядок еще сложнее»

«Никакой ветер не станет тебе попутным, коли ты не знаешь, куда тебе плыть».

«Какие-то вы все безыдейные! А ха ха!»

«Да делай, что хочешь, главное не забывай об ответственности!»

«Еле сдерживалась, хотела встать и сказать, что стану ректором этого гребанного университета и подчищу преподавательский состав, а начинать свои реформы буду с кафедры философии!»

       

05.11.17
04.11.17

Быть человеком с амнезией: проживать один день, ничего не помнить о себе прошлом, капля за каплей узнавать что-то новое и недоумевать, каким же человеком нужно было быть, чтобы столько времени простоять в тупике. Сродни чувству потерянности, когда стоишь в центре незнакомого города и тебе не к кому обратиться, люди мириадами проходят мимо твоего замершего тела, а в голове глухая пустота. Серьезный голос в голове не силится найти успокаивающее оправдание. Кажется, система дала сбой.

- А что тебя собственно не устраивает? Над твоей головой есть крыша, шкаф ломится от одежды, холодильник от еды, ты получаешь высшее образование и у тебя есть минимум 5 людей, которые тебя любят, - мое прагматичное и реалистичное Я пытается контролировать ситуацию.

- Я проживаю в туманности. Дни словно песок проходят сквозь мои пальцы. Я не могу прочувствовать их на вкус. Какими они были? Сколько шагов я сделала? Механические будни, так бы я их назвала. Я не счастлива. – Эта ключевая фраза отбивает остальные аргументы, голос разума затихает, растворяясь где-то в уголках подсознания.

Равнодушие, бывшее столь желанным подарком, становится тяжким грузом, а яркие всплески эмоций делятся на ноль. Я ненавижу человека, глядящего на меня в отражении. Мы боимся увязнуть в трясине и пойти ко дну. Поставленные два месяца назад цели потеряли свой смысл. Кажется, цена этих свеч стала слишком высокой. Мне нужно искать выход.

31.10.17
29.10.17
27.10.17

Далёкое близкое бессвязное

..прямо с потолка идет бесшумный дождь

Я говорила, что спасения нет. Я корила себя за то, что не могла своим спасением стать. Мне едва исполнилось восемнадцать, я наказала себе быть сильной и делать сверх своих возможностей. Глупой привычкой обладаю до сих пор: возлагать на себя слишком много. Если не чувствую удовлетворения от проделанного – опускаются руки. Ничто не огорчает и не злит так, как громкие речи о понятиях высших категорий на форумах и конференциях, и низкие подлые фразочки после о тех же вещах, принадлежащие тем же людям.

Спасение пришло там, где его не ждали и, улыбнувшись мне хитрой ухмылкой, подметило: «если сидеть с таким выражением лица еще четыре года, можно не выдержать и сойти с ума». Спасение назвало меня злюкой, а потом с насмешкой добавило: «нет, этап злюки уже давно пройден, Вы злыдня, Александра Романовна». Хохотали все, кроме меня, разумеется. Сейчас и я смеюсь, но тогда, я рвала и метала, закрепляя на себе сие недоброе прозвище. Моё спасение обладало специфичным характером и ясным взглядом на мир, оно видело то, что другие не видели, и твердило: «смотрите на все через призму обыденности, совершенно не развиваетесь!» и было правее всех правых.

25.10.17

  

…смотрю в зеркало по типу «Сколько бед наворотил ты!»

Oxxxymiron - Город под подошвой

Начинаешь понимать афоризмы о быстротечности времени, ставя таймер и отводя по 45 минут на каждое дело – резкий поток холодной воды и пронзительный писк «Истекло!», - а ведь я только два раза моргнул и три выдохнул. Мало что успевается – по правде. Много что откладывается – по факту.

Три глотка холодной колы\две таблетки цитрамона\кружка хорошего крепкого кофе – бесчисленный водоворот попыток отогнать навязчивую головную боль, а с ней и подступающую тошноту. Неделя – помутнение. Пары – от дремы до дремы.

«Я бы еще год поучилась, на самом деле», - говорит Катя преподавателю по прогнозированию и проектированию.

- Не дай Боже, - подскакиваю я спросонья, - устала здесь учиться.

- Вот-вот, - подхватывает главный кандидат группы на отчисление. Начинаю искренне хохотать. Славно спелись.

Никогда не терпела трусости – трусость самое худшее, что в человеке есть, хвост поджал и побежал – даже рифмую на эту тему, ни в коем разе не считала себя трусихой, ну ладно, признаюсь, в детстве я остерегалась темноты, странных ночных шорохов и баек о приведениях, но в целом, я малый храбрый. Небольшая правка* недурно храбрым молодцем прикидываюсь. А вообще здорово: быть излишне гордым и в то же самое время бояться, - ты слишком горд, чтобы в страхах своих сознаваться. (уровень взрослости - смеюсь с собственных рифмоплясок)

Самая ясная мысль за последнее время: превозмогай сонливость, не тешь себя пустыми иллюзиями, тебе не встать завтра в 4 утра, - коротко о моих больших и неоправданных надеждах и бесчисленных часах самоедства после. Факт №5: ставлю 20 будильников с интервалом в пять минут (без шуток), не слышу ни один. Раньше смеялась с богатырского сна Добрыни Никитича, сейчас же know how you feel.

В последнее время ловлю себя на мыслях о человеке, с которым когда-то с легким сердцем простилась. Не скучала, не думала, не испытывала сожалений, в тягость был диалог, а теперь… Написать, что ли?

В последнее время испытываю антипатию к тому, к кому когда-то всем сердцем тянулась. Как в той фразе про один шаг от очарования к… И так во многом.

24.10.17

- Яркая звезда

23.10.17
22.10.17

                  

Один и тот же человек смотрел на меня, как:

на незнакомку, сливавшуюся с серой толпой людей;

на друга, который в нужное время и в нужной ситуации подобрал нужное слово;

на таинственность, которая по воле случая знала больше, чем должна была, но откуда?

на самую красивую девушку на земле;

на человека, которого знаешь давно;

на человека, которого не знаешь совсем – к сожалению.

Совсем недавно, хотела показать этому человеку картину, которая обязательно бы ему понравилась: небо лазурное, облака пушистые, поля бескрайние – эхо из далёкого прошлого, но далекого настолько, что ни одна фотография, присланная мной о том, что тебя когда-то трогало – сейчас не заденет ни одной струнки в твоей душе, к счастью (ли?).

Как хорошо, что тот разговор состоялся. Как же странно, что этот разговор еще обязательно состоится снова. И мы станем на несколько лет старше, и опять не узнаем друг друга.

19.10.17

Между мной и этим человеком уже много-много лет проходит незримое противостояние. Мы вроде как в мирных и нормальных взаимоотношениях, и, в то же самое время, находимся в состоянии холодной вражды. Это тягостное и напряженное молчание, которое появляется каждый раз, когда мы находимся в одном помещении; это видно в случайно брошенных фразах с намерением зацепить и подковырнуть; сложно описать то раздражение и гневную поступь, которую я ощущаю каждой клеточной своего тела, когда мне волей неволей приходится с этим человеком взаимодействовать. Раньше, я назвала бы это старыми обидами, теперь я называю это неприятием.

Больше всего я ненавижу, когда мне начинают читать мораль, я сама неплохо с этим справляюсь внутри себя, поэтому слушать это от кого-то извне нервирует. Я не терплю, когда кто-то пытается навязать мне собственную модель поведения под эгидой «так правильно» и «так надо». Я не понимающий человек. Понимание во мне, видно, не шибко-то развито, возможно, под корень атрофировано. Я не хочу понимать причины, по которым кто-то пытается лезть в мою жизнь и трогать меня в ней же своими руками; не хочу понимать, почему я что-то кому-то должна; не хочу понимать, почему ей можно делать в отношении меня все, что ей вздумается, а мне – это непозволительное табу; я не хочу понимать чувства людей, которые ни во что не ставят мои собственные.

Такой вот я человек. 

14.10.17

                 

Люблю атмосферу этого кафе, когда я захожу в него я будто бы попадаю в машину времени и на несколько упоительных минут могу перескакивать с одного события прошлого на другое, вспоминая разных людей, с которыми мне доводилось здесь завтракать, обедать и ужинать, улавливая обрывки разговоров и вспоминая те самые эмоции, которые я в те мгновения испытывала.

Больше четырнадцати лет назад я сидела здесь со своим папой. Мы кушали с ним гавайскую пиццу, запивая ее прохладным виноградным соком. Он спросил у меня о моем любимом соке и я ответила: виноградный, как и твой, хотя любила апельсиновый. Мне хотелось ему угодить. Тогда, я была внимательным и добрым ребенком, который тысячу раз обдумывал свои мысли прежде, чем их озвучивать.

- Саш, а чем бы ты хотела заниматься в жизни? – спросил он, наливая мне полный стакан с полупрозрачной желтой жидкостью.

- Не знаю, папа, я люблю рисовать и придумывать истории. Я хотела бы рисовать комиксы или писать детские сказки, - ответила я со свойственным мне тогда детским простодушием.

- Нет, я имел в виду четкую и конкретную профессию или дело, а это так… Может быть твоим хобби или увлечением, не более того.

- Да, наверное, ты прав… - ответила я, делая огромный глоток виноградного сока.

***

- Это же то самое кафе, о котором я думаю? Обалдеть, оно стояло здесь еще тогда, когда мы с семьей только перебрались в этот город. Столько лет прошло, а чувство, будто ничего не изменилось.

Он говорит это, а я сижу напротив и поверить не могу, что я здесь вместе с ним. Сердце внутри неистово колотится, мне хочется, чтобы время остановилось и чтобы это место работало сегодня круглосуточно, но официант, словами жестокой реальности, прерывает мои мысли:

- Извините, но мы скоро закрываемся…

- Пошли? – говорю я ему.

- Давай, еще посидим, – еле заметно улыбаясь, отвечает мне он.

12.10.17

    

Посоветовали быть более демократичной, прислушалась. Отныне не вычеркиваю людей из своей жизни столь яростно и категорично, стараюсь тренировать на них профессиональную выдержку и аристократичную вежливость. Никаких споров – молча, делаю выводы, никаких повышенных тонов – холодная легкость в голосе, не корчу самодовольную и надменную физиономию – искренне улыбаюсь, контролирую свою реакцию на происходящее. Чем тяжелее на душе – тем ровнее осанка, чем раздражительнее обстановка – тем звонче смех.

Там, стоя на краю небесного озера, я загадала желание: пусть этот безмятежный покой, который я перед собой вижу, навсегда поселится у меня в душе.

Чтобы не происходило и чтобы мне не говорили, я всегда должна сохранять непоколебимую веру в себя и стойкость духа. Я – выше секундных вспышек гнева, мое здоровье приоритетнее кого бы то ни было и чего бы то не было. Всегда помни об этом.

11.10.17

Собираю себя в цитатах других людей, кладу все эти маленькие разговорные фрагменты в отдельный чемоданчик, а потом перебираю, анализирую, где-то улыбаюсь, где-то негодую. Из последнего:

«Когда я увидел тебя, то сразу подумал: у нее определенно есть кошка! Вообще, ты мне чем-то напоминаешь моего друга, есть в вас, ребята, что-то кошачье»

Мы обязательно встретимся, ведь мир так мал.. То, что ты бы обязательно сказала. Так поэтично-романтично. 

«Ты мне показалась очень осторожной, такой недоверчивой и рассудительной»

«На мой взгляд, искусство подходит тебе больше, чем политология»

«- В ту ночь я боялся, что мой телефон никто не выберет, и тут я вижу, как ты вытаскиваешь из корзины мой.

- Ага, и ты такой: о нет! Только не ты! Кто угодно, но не ты!

- Как такая мысль могла прийти тебе в голову? Я подумал: хоть бы она говорила на английском, и тут ты как выдашь: Can you speak English? И я такой: «Фух, она говорит!»

«Вообще, он говорил, что его друг может достичь больших успехов, но ему нужна такаядевушка, которая как бы слегка и ненавязчиво будет толкать его на великие свершения и мотивировать. Откровенно говоря, не думаю, что ты на эту роль подходишь»